Глава 1. Почему ваш выбор - лучший



Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали

правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого

вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.



1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и

капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он

ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером,

но в то же время мыслями очень далеко.



2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим,

без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он

ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы

испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.



3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого

запрещать, так как сам он делает это постоянно.



4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,

готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.

Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за

компьютером.



5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В

любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой

фирмы.



6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин.

Програмисты всеядны.



Глава 2. Как осуществить вашу мечту



Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из

проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще

простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.



1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него

менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него

более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в

геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды,

а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство

такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу

а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или

говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую

главу.



2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете

мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать,

когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться

на Вас за Ваши детские обиды.



3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в

том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.



4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует

электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот

месяц.



Глава 3. Как отличить фальшивку



В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много

подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют

видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный

красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем

несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.



1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки

наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он

программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо

тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.



2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или

"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет

озираться в поисках платы.



3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите

рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или

кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете,

то это фальшивка.



4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая

дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы

тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в

любом состоянии.



5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на

всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий

программист.



6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на

память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если

напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" -

гоните вон.



Глава 4. Инструкции по эксплуатации



Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры

творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с

большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой

самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).



1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите

норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то

не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай

купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную

гифку!"



2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу

станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в

следующий раз.



3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты

что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?"

звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели

IRQ0 всю систему подвесит!"



4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку

утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.

п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!



5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то

вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых

ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов.

Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены

тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.(c)

Я - хард

Иначе говоря, винчестер. Хранитель информации. А кто владеет информацией, тот владеет миром, важно помнить. Не смотря на возможную молчаливсть, вы являетесь сутью и содержанием, если так можно выразиться, компьютера. Но по жизни помните, что в принципе под лежачий камень вода затекает редко, и если дело совсем плохо, то надо срочно искать того, кто станет процессором и "мозгом". А там уж и до целой машины недалеко.

http://sibarit.ru/psytest?id=111

Я помоюсь и пойду в горы!





Ибо жить не прет вообще никак...

И чего спрашивается всем от меня надо?

И все чего-то хотят...

И ждут чего-то...

Дааа...

И говорят раз за разом - не парься, забей!

И ведь забью же когда-нибудь...

Почему самый любимый человек причиняет тебе и себе боль, изначально желая этого?! И еще... Он говорит... Что лгал тебе все время, сам не понимая что делает это...

а сейчас понял... И понял, что не может больше так жить... А ты не хочешь с ним расставаться...

Хотя все вокруг кричат тебе, что парни приходят и уходят, а друзья остаются и нельзя на это так бурно реагировать...

А ты лежишь и смотришь в ненавистный белый потолок, и думаешь о том, что как хорошо было бы остановись сейчас у тебя сердце... А оно как назло бьется и бьется... А потом в комнату врывается мама, начинает тормошить, пытается заставить встать, что-то делать, поесть. А ты сопротивляешься и, наконец, подчиняешься, послушно встаешь идешь...

давление 130/100 пульс 100 бесстрастно сообщает тебе монитор автоматического тонометра. Ты ползешь на кухню, еле передвигая лапами, сообщаешь маме результаты, она начинает тут же пичкать тебя какой-то гадостью и отправляет полежать. Ты снова лежишь и слушаешь Evanesence. Кажется стук. Ты открываешь дверь - там никого. Ложишься. Снова стук. Недоуменно подходишь к окну. Отдергиваешь шторы, а там стоит ОН... Ты медленно-медленно, как во сне, открываешь окно, высовываешься.

Вы долго разговариваете. Ты сидишь на подоконнике в пуховике, потому что холодно. Родители стучатся, ты их посылаешь. А потом он говорит тебе:

- Я не прощаюсь, я говорю до свидания...

И ты понимаешь, что твой мир рухнул. Вот сейчас, в эту самую секунду.

И долго-долго смотришь ему в глаза, грустно улыбаясь.

Ты не веришь. Он говорит:

- Можно на прощание сделать маленькую глупость?

Ты тихо киваешь.

Он протягивает руку к твоему лицу, ты наклоняешься и он целует тебя легко и нежно.

Ты открываешь глаза и смотря прямо на него просишь:

- А можно большую?

Вы снова целуетесь, чуть дольше.

А потом он разворачивается и идет... Ты чуть прикрываешь окно... Он останавливается, оборачивается и долгим, полным грусти взглядом смотрит на тебя, будто стремясь запечатлеть твой облик. Потом резко отворачивается и уходит.

Ну почему, почему так происходит?! Почему дорогие мне люди уходят. А я стою и гляжу им вслед, глотая горькие, обжигающие слезы, вцепившись побелевшими пальцами в оконную раму. Сердце колотится так, что, кажется, сейчас разорвет слабую грудную клетку, разломает тонкие ребра и вылетит, и понесется вслед, яркое и сияющее, упадет в снег и потухнет, а я... Я рухну на подоконник без сил, без слез, без сердца... Да...



Real story of my life...

О любви.

Сим беру тебя, дабы владеть тобой и оберегать тебя, беру на долю хорошую и долю плохую, долю самую лучшую и долю самую худшую, днем и ночью, в болезни и здоровьи, ибо люблю тебя всем сердцем своим и клянусь любить вечно, пока смерть не разлучит нас.

Старинная венчальная формула.

Я хочу кричать, кричать до потери голоса, кричать на каждом перекрестке, каждой улице и переуке, кричать, что я люблю его!!!! Бежать, размахивая руками, порываясь вспорхнуть словно птица... Вставать снова и снова в ТОТ танец, ощущать ТО самое легкое прикосновение к талии. Снова и снова кружиться в ТОМ самом вальсе, закрыв глаза и представляя, что нет других пар в этом зале и только мы одни, и темнота, и музыка тихо струится из ниоткуда и отовсюду, баюкает и ласкает своими завораживающими звуками... Снова и снова кидаться в омут с головой, совершая ТОТ поступок... О котором уже никто из нас никогда не забудет... И ТО число... ТА дата на листке календаря, такая незначительная вроде бы для многих, но для нас неимоверно значимая и не имеющая замены в этом мире... "Ты... необыкновенный..." или "Ты единственная и неповторимая!" это не просто слова... и знаю, что каждый из нас двоих с легкостью попросил бы другого "любимая(ый), обними меня покрепче, скажи, что любишь меня, и одень шлем, он мне мешает..." несясь на мотоцикле с отказавшими отрмозами...

см. в комментах.