Вот и все, я обещаю любить

Вот и все, и мое слово закон

Вот и все, надо уметь уходить

Вот и все, я закрываю сезон...



Зачем и кому все песни мои

Лететь одному, сбивая столбы

Такие как я живут один час

Запомни меня такой как сейчас...



Звери Вот и все.



Законтачит, засосет,

Засосет и обесточит

Микросхемы терпят все,

Можешь делать все, что хочешь.



Невиновен, как артист,

Чист как новгодний кролик

За меня умрет радист,

Перепутавший пароли...



Осторожных пронесет,

А наивные неважно

Микросхемы терпят все

А сломаться может каждый



Мне хотелось быть как все

Не сорваться вне системы

На нейтральной полосе

Молча замыкаю клеммы...



Звери Игра в себя.

Что есть наша жизнь? К чему стремиться? Ради чего или кого? К чему все это? Для чего мы учимся, работаем? Что есть цель нашей жизни? Ее смысл?

Вот к примеру я: живу, ем, пью, хожу на учебу, что-то покупаю(вещи, еду... и тому подобное), к чему-то стремлюсь(мелкие, преходящие цели типа сдать контрольную), а дальше? Дальше я выучусь, пойду работать... А ради чего? Ради денег? Но зачем? Ради людей? А что они сделали? Зачем я родилась на свет? Сделать кого-то счастливым одним своим существованием? Или?...

А люди вокруг к чему-то стремятся, что-то делают, дерутся за что-то... И, одновременно, они НИЧЕГО не делают... Они просто существуют, прожигают свою жизнь, тратят ресурсы и без того скудной земли...

Из-за них гибнут леса... мои любимые леса... Единственное место, где я ощущаю себя хорошо, где меня ничто не заботит... я словно бы сливаюсь с ним... стоит закрыть глаза и я растворяюсь в звуках леса, его запахе, его ощущениях... И это я - типичный городской житель, и если костоер еще разведу, то вот поставить силки(а уж тем более изготовить их) я не смогу...

И вот что странно... Я плакала, когда в новостях говорилось о массивных лесных пожарах и мне была безразлична гибель людей при пожаре в общежитии РУДН'а... Что-то не так в нашем поколении, что-то не так... Nihil - ничто...

Всегда ваша, Темный Ангел...

не надо смеяться, просто я схожу с ума, нехорошо потешаться... если тебе начинает казаться, что святые с икон следят за тобой, то как же это еще назвать?

Полная или не очень, она помогает мне жить... только чей это подарок? демона или ангела... кто-то сказал: безразличным ничто не должно быть в мире... но я... я безбашенна, безразлична и бесконтрольно агрессивна... меня не спасает сон... вернее он спасает людей от меня, ненадолго правда. я вообще белая и пушистая, особенно когда сплю зубами к стенке... зубки у меня красивые))) ТАААКИЕ клыки... 200 летний вампир обзавидуется... мои, родные...

а тут недавно крылушки резаться начали... черненькие такие... перышки... какое-то я странное существо получилось... вроде не демон, но и не ангел... и не их помесь... "если ангелы - то падшие..." наверное так... и хочется выть от тоски, и не видно смысла в дальнейшем существовании... ха-ха-ха...

Когда ты слышишь, что тебе будет лучше без воздуха, которым ты дышишь, это по крайней мере смешно, вот только плакать хочется... Причем до надрыва всего, что только может порваться... А потом ты начинаешь задыхаться в вакууме... нельзя жить без воздуха... огонь не может гореть без кислорода, он умирает... он тухнет, как перегоревшая лампочка... лопается стеклянная капсула, осколки пламенного сердца разлетаются вокруг... они будут долго мерцать в полной темноте, надо только успеть собрать их воедино и тогда все еще можно будет вернуть, так как было...

в любой аптеке продается фенобарбитал... я не хочу держать обещание, данное моему воздуху... я не хочу ничего... почти ничего... только одного... хочу все вернуть... Или начать по новой...

Сказав последнее "прости",

Она шагнула в ночь со скал...

Звук ветер продолжал нести -

Он адресата слов искал...



В безвольном теле нет дущи

Распласталось оно по камням

Но дождь не сможет затушить

Ее любви горячей пламя...

Мда... Я так и не напилась... Я всего лишь съела мороженое... А 6 мы с друзьями пили пиво... Было весело,но только слегка холодно, Стакан все таки закрыт от солнечных лучей, особенно в 9 вечера... А сейчас я смортю в окно и вижу облака и холод... больше ничего... как всегда... Удачи всем))))





Боже правый, почему

Нету счастья на земле?

И все то, что я люблю

Предназначено не мне?



Пусть падут к твоим ногам

Солнце, звезды и луна...

За тебя я жизнь отдам,

Но к чему тебе она???



Это не мои, но мне нравится...

10 апреля этого года меня не стало... где-то вечером, часов в 8 кажется, я не помню... Я лежала и смотрела в потолок, он был белый и бесчувственный... Я ощущала, как силы покидают меня... А погода за окном все улучшалась... словно моя энергия перетекала туда... Облака рассасывались... проглянуло солнце... но мне было все равно... Я умерла душой... Она рухнула вниз и разбилась... она лежала на камнях... кровь медленно-медленно стекала вниз...

когда вам говорят, что вы слишком хороши для того, кого любите, причем говорит это он сам... и предлагает остаться друзьями... и вы понимаете, ЧТО такое БОЛЬ... она навсегда останется со мной... надеюсь на это... потому что внутри у меня осколок льда... и я не знаю... растает ли он когда-нибудь... так что хоть боль говорит мне, что я жива... но я НЕ ВЕРЮ... НЕ ВЕРЮ... НЕ ВЕРЮ...

я ехала в обычном автобусе... смотрела в обычное окно... и вдруг перед моими глазами стала развертываться картина...

Визг тормозов, шипение шин по асфальту, все в считанные доли секунды... Звук лопающегося стекла и я лечу из окна на дорогу... открываю глаза и вижу белый потолок... где я? оборачиваюсь - вокруг непонятная аппаратура, что-то пищит... хрипит... я сажусь... потом чувствую, что отрываюсь от кровати... смотрю вниз и вижу свое тело... оно лежит, подключенное к поддерживающим жизнь приборам, оно на грани... в коме... я поднимаюсь над ним... смотрю через плечо - белое крыло, быстрый взгляд в другую сторону - и там такое же... я в шоке... единственная мысль - как так? тут же перед моим взглядом промелькивают картинки, как все произошло... чудовищная авария... много пострадавших... я в реанимации, но мне еще повезло, меня выкинуло до взрыва... я с грустью думаю о близких... о нем... вдруг крылья сами по себе оборачивают меня и все заливает ослепительный свет... когда зрение восстановилось, я понимаю, что стою перед дверями клуба... захожу внутрь, но меня никто не замечает... я смотрю на свою руку - она полупрозрачна... касаюсь ею стены... словно вещество этого мира начинает наполнять меня... он поднимает взгляд - недоумение, удивление, радость... он еще не знал, что со мной случилось... я подхожу к нему... и... свет окутывает меня... я снова рядом со своим телом, вокруг врачи, дефибриллятор и я понимаю, что если не вернусь в него сейчас, то оно погибнет... я улыбаюсь... и медленно опускаюсь на кровать... резкий вздох, радость и облегчение в глазах врачей... и в мою палату врывается он...

Нет... Хотя на улице и весна, я впадаю в спячку... какую-то патологическую спячку... каждый день, приходя с учебы, я чего-нить перекусываю, а потом впадаю в спячку до вечера под звуки Арии, где-то в 22.00 открываю глаза и решаю, что пора бы лечь спать как все нормальные люди... просыпаюсь утром в 6.20 и хочу спать... еду в автобусе на учебу и сплю... сижу на лекции и засыпаю...

это что? весна? авитаминоз? я не знаю... кажется я просто скоро не захочу просыпаться утром... одним прекрасным весенним, или летним утром... а может и не утром... или вечером... это в сущности не важно...

частлива всем, пошла спать... опять... надеюсь проснусь...