Вредные советы
Сразу могу сказать: не все так плохо. В Москве немало мест, к которым это не относится.
Просто у меня настроение разбрасывать камни. Итак, по итогам многолетнего наблюдения:

Вредные советы для владельцев кофеен и рестораторов .

1. Забудьте об адресности. Нам ведь надо охватить всех. Чтоб туда пошел и дворник и олигарх. Ясно ведь, что в заведение для всех захочет каждый. Поэтому не мелочитесь. Ваша маркетинговая задача объять необъятное. Чтобы у вас была одновременно кофейня, бар, ресторан, пиццерия, блинная, трактир, кальян и суши.
Разумеется, качество еды при таком наборе позиций удержать не удастся, но кого интересует качество? Главное, что у вас есть ВСЁ.

2. Дизайн. Это самое главное в заведении. Люди ходят в едальни не для того, чтобы есть. Что они, голодные что ли? А для того, чтобы расширять горизонты. Вот и пусть расширяют. Логика дизайна не должна быть линейной. Строго говоря, в дизайне вообще не должно быть логики. Иначе он слишком легко уложится в голове и клиент о нем забудет. Хороший дизайн должен быть настойчив и напоминать о себе каждую минуту. У клиента от этого рот шире открывается. Чтоб вошел и понял: мама дорогая, это стайл. Чем вычурнее, тем больше стайл.

С чего начать? Конечно же, с плазменной панели. Альфа и омега любого интерьера, повод открыть место. Чтоб вы ни планировали в дальнейшем, без нее не обойтись.
Так что плазменную панель на стену непременно. А лучше две, а лучше три, а лучше – восемь. Фэшн-тв всегда актуально. Даже если в остальном это трактир «Русь». Ваш клиент в жизни не видел плазменной панели, потом он будет рассказывать об этом детям и внукам.
Сэкономить можно на поваре и кофейном аппарате.
читать дальше
Некоторые считают, что стильное должно быть удобным. Ересь!
Высота стола должна быть нестандартной. А то чем вы будете отличаться от легиона вам подобных? Столик должен быть низким и заканчиваться на уровне колен. Пусть клиент запомнит: здесь ему не дома.
Если вы недоглядели и вам впарили обычные лоховые столы, положение может быть исправлено нестандартными посадочными местами. Например, низкие мягкие пуфики. Чудесно сидеть за нормальным столом на низком мягком пуфике, когда столешница оказывается на уровне подбородка. Или глубокие диваны. Чтобы тот, кто все же хочет дотянуться до еды, мостился на самом краешке. А то откинуться он хочет! Тут не кладбище, чтобы откидываться.
Долой спинки стульев! Их придумал диавол.
Уберите также подлокотники. Это круто. Ваше нововведение особенно оценят женщины, которым некуда будет повесить сумку.
А сидения сделайте из чего-нибудь плетеного и колючего. Какой-нибудь коврик из ивовой лозы, которой раньше пороли, а вот теперь некого. Подстилочку из бамбука, чехол из щетины кабана или еще что-то в этом роде, что непременно вопьется под колени. Поддержите производителя колготок.

3. Десерты глупо делать свои.
Торт в холодильнике может жить бесконечно долго, от открытия кафе до его полного разорения. К тому же сверху всегда можно забабахать взбитых сливок из баллончика.
И вообще, только неудачники и буржуа заботятся о свежести десерта. Четыре раза разогретая булочка бриошь приобретает новые качества и вполне может служить тренажером для челюстей. Идеальный десерт должен всем своим видом говорить: «Ты что, в натуре, до сих пор не наелся?»

4. Посуда. Главное, чтоб красиво. То есть, небанально. То есть, стайл. Подойдите к делу творчески. Налейте чай в супницу, а каппучино в бокал для глинтвейна. Ну и что, что у клиента нос в пенке. Зачем он вообще стал его туда совать?

5. Музыка.
Чем громче музыка, тем успешнее ваше заведение. Когда я ем, я глух и нем. Обеспечьте хотя бы глухоту. Если клиент не сдается и продолжает говорить о своем, натравите на него ди-джея. И счет будет больше и удовольствие несравнимое. Чтоб у клиента ложка во рту плясала. А то ишь чего расселся. Кофе он пьет!

6. Обслуживание
Не позволяйте официантам узнать, каких позиций меню нет в наличии. Пусть почалится где-нибудь минут пятнадцать и скажет «нету». Сюрприз!
Вообще, относитесь к меню не как к некоему обязательству, а как к обещанию: обещанного три года ждут. Это же относится к смешным припискам вроде «подается горячим». Ну, написали, не подумав. Мало ли что написано? На заборах тоже пишут. Боритесь с потребительством в людях.
Если вы принесли не то, что заказывал клиент, не сдавайте позиций. В конце концов, вы лучше знаете, что ему надо. Пусть знает свое место, червь.

Примечания:

- Приставка «Арт». Умный москвич знает, что приставка «арт» в девяти случаях из десяти означает нежданную наценку за живую музыку, официантов с кафкианской тоской во взоре и несвежий салат. Но жертвы еще встречаются.

- Искусственные цветы. Это маркер. Показатель качества десертов и вообще еды.
Искусственные цветы или сухостой приучают клиента к мысли, что все мы смертны.

- Чем больше блестящих и ярких предметов в витрине, тем веселей и радостнее всем. В хорошем заведении елка стоит с ноября по март. В отличном – с ноября по май.

- Непарная посуда и посуда со сколами подтверждает отсутствие десертных вилок.

- Столик из закаленного стекла особенно украшают острые углы.

Если есть, что добавить, включайтесь))